Cuidarte a ti mismo forma parte de cuidar a tu hijo
Los niños de seis años pueden ser maravillosos, divertidos, curiosos, llenos de energía y cada vez más independientes. En un momento, tu hijo puede estar leyendo con orgullo una frase por sí mismo; y al momento siguiente, puede estar llorando porque su camiseta favorita está en la colada o discutiendo que lavarse los dientes es, de alguna manera, la mayor injusticia que ha sufrido en su vida.
Bienvenido al mundo de la crianza de un niño de 6 años.
A esta edad, los niños entran en una etapa de crecimiento muy emocionante. El colegio pasa a ocupar un lugar más importante en su vida. Las amistades cobran más importancia. Los niños empiezan a asumir más responsabilidades y a formarse opiniones más firmes sobre lo que les gusta, lo que no les gusta, lo que quieren y lo que, sin duda, no quieren hacer.
Los padres crecen junto a ellos.
Los retos de la crianza no desaparecen cuando se acaba la etapa de los niños pequeños. Simplemente cambian. En lugar de pañales y rabietas, ahora quizá tengas que compaginar los horarios escolares, los deberes, las actividades, las amistades, el comportamiento, la hora de acostarse, las tareas del hogar, el trabajo, las finanzas y las crecientes necesidades emocionales de tu hijo.
En medio de todo eso, puede que los padres sientan la presión de hacerlo todo a la perfección.
Pero hay algo que todos los padres merecéis saber:
Tu hijo no necesita un padre o una madre perfectos.
Tu hijo necesita un padre o una madre que le quiera, que le ofrezca una cierta coherencia y seguridad, que le ayude a corregir sus errores, que pida ayuda cuando sea necesario y que nunca deje de intentarlo.
Cuidar de tu propio bienestar forma parte de ese proceso.
Los padres están sometidos a mucha presión
El estrés de ser padre o madre es algo real, y muchas familias lo sufren.
En 2024, el Cirujano General de EE. UU. publicó un comunicado en el que se abordaba específicamente la salud mental y el bienestar de los padres y cuidadores. Según los datos de 2023 que aparecen en el comunicado, El 33 % de los padres dijo haber tenido niveles altos de estrés durante el mes anterior, frente al 20 % del resto de adultos. Y lo que es aún más llamativo, el 48 % de los padres dijo que su estrés les resultaba totalmente abrumador la mayoría de los días, frente al 26 % del resto de adultos (Oficina del Cirujano General, 2024).
Los padres pueden sufrir estrés relacionado con las finanzas, el trabajo, la falta de tiempo, la salud y la seguridad de los hijos, la tecnología, la soledad, las responsabilidades familiares y las preocupaciones sobre el futuro de sus hijos.
Para las familias con hijos en edad escolar, puede haber otra dificultad: la sensación de que los padres deberían estar siempre haciendo más.
Más actividades.
Más oportunidades educativas.
Más actividades en familia.
Más comidas saludables.
Más lecturas.
Hacer más ejercicio.
Más tiempo de calidad.
Más participación en el colegio.
Las redes sociales pueden aumentar esa presión. A veces, los padres ven fotos cuidadosamente seleccionadas de otras familias y se preguntan por qué parece que todos los demás tienen casas ordenadas, almuerzos perfectamente preparados, niños sonrientes, actividades creativas para el fin de semana y una paciencia infinita.
La vida familiar real casi nunca es así.
Hay mañanas en las que todo va a toda prisa. A veces la cena es sencilla. A veces los deberes resultan frustrantes. A veces todo el mundo se pone de mal humor. A veces los padres necesitan un respiro.
Eso no significa que alguien sea un mal padre o una mala madre.
Eso los hace humanos.
¿Por qué cuidar de un niño de 6 años puede parecer tan ajetreado?
Los seis años son una edad interesante porque los niños se van volviendo más independientes, aunque todavía necesitan bastante orientación.
Puede que tu hijo ya se vista solo, pero que aún necesite que le recuerdes cinco veces que se ponga los zapatos.
Puede que entiendan las normas del aula, pero les cuesta controlar la frustración cuando algo no sale como ellos quieren.
Puede que quieran más independencia, pero siguen necesitando que les tranquilices a la hora de acostarse.
Pueden entablar amistades muy sólidas, pero también pueden tener discusiones, sentirse heridos, sentir celos o preocuparse por encajar en el grupo.
Al mismo tiempo, los horarios familiares pueden volverse cada vez más complicados.
Una semana típica podría incluir:
- Colegio
- Deberes o lectura
- Transporte
- Deportes o actividades
- Fiestas de cumpleaños
- Quedadas para jugar
- Citas con el médico o el dentista
- Tareas domésticas
- Preparación de comidas
- Rutinas para acostarse
- Responsabilidades laborales
- Obligaciones familiares
Es posible que los padres también tengan una lista mental invisible: acordarse del día temático del colegio, comprar pasta de dientes, firmar una autorización, concertar una cita, lavar el uniforme, responder a un correo, encontrar el libro de la biblioteca que falta y decidir qué va a cenar cada uno.
Esa carga mental va sumándose.
Reconocer que ser padre o madre requiere mucha energía física y emocional es un primer paso importante para controlar el estrés.
Deja de lado el ideal del padre o la madre perfectos
Una de las cosas más importantes que pueden hacer los padres para su bienestar es replantearse cómo es realmente la crianza de los hijos con éxito.
Para ser un buen padre o una buena madre no hace falta hacerlo todo bien.
A veces te vas a perder la paciencia.
Puede que se te olvide algo para el colegio.
A veces, la cena puede ser de una caja o de un envase para llevar.
Es posible que tu hijo pase más tiempo delante de la pantalla de lo habitual en un día complicado.
A veces, en un momento de frustración, puedes decir algo que luego te gustaría haber manejado de otra manera.
Lo que importa es lo que pase después.
Los padres pueden dar un ejemplo increíblemente valioso al reconocer sus errores.
Podrías decir:
«Hace un rato estaba frustrado y levanté la voz. Debería haberlo manejado de otra manera. Lo siento».
Eso no solo sirve para arreglar la relación. Le enseña a tu hijo que la gente puede cometer errores, asumir la responsabilidad, pedir perdón e intentarlo de nuevo.
Tu hijo está aprendiendo a ser persona observándote a ti.
No necesitan ver a alguien que finge ser perfecto.
Fíjate en tu estrés antes de llegar al límite
El estrés suele ir aumentando poco a poco.
Puede que no te despiertes una mañana sintiéndote totalmente abrumado. En cambio, las pequeñas presiones se van acumulando.
Es posible que los padres empiecen a notar:
- Aumento de la irritabilidad
- Sentirte siempre con prisas
- Problemas para concentrarte
- Dificultad para dormir
- Me siento agotado emocionalmente
- Impacientarse por problemas sin importancia
- Que les dejen de gustar las actividades que normalmente disfrutan
- Sentirte desconectado de tus amigos o de tu familia
- Te da la sensación de que nunca tienes tiempo suficiente
- Siempre pensando en todo lo que hay que hacer
Vale la pena prestar atención a estas señales.
Piensa en el estrés como el indicador de batería de tu móvil.
La mayoría de la gente no dejaría a propósito que su móvil se quedara al 1 % todos los días y esperaría que funcionara con normalidad.
Los padres también merecen el mismo respeto.
No hace falta que esperes a estar completamente agotado para empezar a cuidarte.
El «reset» de cinco minutos
Cuando los padres oyen las palabras «cuidarse», a veces se imaginan vacaciones caras, días de spa o horas de tiempo libre sin interrupciones.
Esas cosas pueden ser maravillosas, pero no siempre son realistas.
El bienestar de los padres puede empezar con cosas mucho más pequeñas.
Intenta incluir en tu día un momento de descanso de cinco minutos.
Durante cinco minutos, podrías:
- Siéntate en un sitio tranquilo
- Sal un momento
- Estiramiento
- Bebe agua
- Escucha música
- Practica la respiración lenta
- Date un paseo corto
- Guarda el móvil
- Escribe lo que te preocupa
- Tómate un café o un té sin hacer varias cosas a la vez
Cinco minutos no van a acabar con todas las fuentes de estrés. Pero unas pequeñas pausas pueden romper esa sensación de que tienes que ir a toda velocidad todo el día.
Intenta decirte a ti mismo:
«Durante los próximos cinco minutos, no tengo que hacer nada».
Prueba el ejercicio de «tres respiraciones» para recargar pilas
Los padres también pueden recurrir a una estrategia de relajación muy breve en momentos de estrés.
Cuando notes que te estás sintiendo abrumado:
Primera respiración: Inspira despacio y fíjate en lo que ocurre en tu cuerpo.
Segunda respiración: Exhala despacio y relaja los hombros, la mandíbula y las manos.
Tercera respiración: Pregúntate: «¿Qué es lo que esta situación realmente necesita de mí en este momento?»
Puede que la respuesta sea diferente de lo que te viene a la cabeza en un primer momento.
Puede que tu hijo necesite que le pongas unos límites.
Puede que necesiten que les tranquilices.
Puede que necesiten espacio.
O quizá todo el mundo solo necesite diez minutos para calmarse un poco.
El objetivo no es alcanzar una calma total. El objetivo es crear un pequeño espacio entre sentirte estresado y reaccionar ante ese estrés.
Elige tus prioridades
Una de las razones por las que la crianza de los hijos se vuelve agobiante es que todo empieza a parecer igual de urgente.
No lo es.
Prueba a preguntarte:
¿Qué hay que hacer hoy, en realidad?
Quizá tu hijo tenga que ir al colegio. Todo el mundo necesita comer algo. Hay que hacer los deberes más o menos como es debido. Todo el mundo necesita dormir un poco.
Esas son las prioridades.
Puede que la ropa no esté perfectamente doblada.
Puede que la cocina, aunque parezca impecable, no lo esté.
Quizá no sea tan fácil preparar una actividad educativa muy elaborada para después del colegio.
A los niños les viene bien hacer actividades extraescolares, pero también les viene bien la vida familiar de siempre.
Pueden jugar por su cuenta.
Pueden echar una mano con las tareas de la casa.
A veces pueden aburrirse.
Pueden comer platos sencillos.
Pueden disfrutar de tardes tranquilas.
Tu agenda familiar no tiene por qué parecerse al panel de salidas de un aeropuerto.
Dale algo de responsabilidad a tu hijo de 6 años
El bienestar de los padres no significa que tengan que encargarse ellos mismos de todas las tareas.
Los niños de seis años pueden participar en las rutinas familiares de formas adecuadas para su edad.
Dependiendo de cómo sea tu hijo, es posible que pueda:
- Pon la ropa sucia en un cesto
- Deja los platos en el fregadero
- Ayuda a poner la mesa
- Que te dejen parte de su mochila
- Guarda los juguetes
- Dale de comer a tu mascota bajo supervisión
- Ayúdame a clasificar la colada
- Hazles la cama
- Llevar sus cosas
- Elige la ropa para mañana
El objetivo no es convertir la infancia en una lista de tareas.
El objetivo es enseñar a los niños:
«En nuestra familia, todos echamos una mano».
Al principio, enseñarle a un niño una nueva responsabilidad puede llevarte más tiempo que hacerlo tú mismo. Es normal. Con el tiempo, sin embargo, esas pequeñas responsabilidades pueden convertirse en rutinas y, al mismo tiempo, ayudar a los niños a desarrollar su independencia.
No tienes por qué participar en todas las batallas
Los niños de seis años pueden tener opiniones muy firmes.
Puede que, de repente, la taza azul ya no te parezca bien.
Puede que te digan que no hace falta llevar chaqueta, aunque haga un frío que pela.
Los deberes pueden convertirse en una negociación digna de una cumbre internacional.
No todas las discusiones requieren el mismo esfuerzo por parte de los padres.
Pregúntate:
¿Es esto un problema de seguridad?
¿Es esto un límite familiar importante?
¿O es algo que puedo dejar que decida mi hijo?
Por ejemplo:
«Tienes que lavarte los dientes. Puedes elegir si te los lavas antes o después de ponerte el pijama».
«Necesitas una chaqueta para salir con nosotros porque hace frío. Tú decides si te la pones ahora mismo.»
«Tenemos que irnos dentro de diez minutos. Puedes elegir entre los zapatos rojos o los azules».
Ofrecer a los niños opciones limitadas puede reducir las disputas de poder innecesarias sin dejar de mantener unos límites adecuados.
Guárdate las fuerzas para los retos que de verdad importan.
Resérvate un rato para ti
Ser padre o madre se convierte en una parte importante de tu identidad, pero no tiene por qué ser tu única identidad.
Sigues siendo una persona con aficiones, amigos, relaciones, metas y necesidades.
Intenta conservar pequeños momentos de tu vida de adulto.
Eso podría significar:
- Llamar a un amigo
- Ver tu serie favorita
- Hacer ejercicio
- Leer
- Dedicarme a una afición
- Pasar tiempo con tu pareja
- Salir a dar un paseo solo
- Participar en una actividad comunitaria
- Cenar con otro adulto
- Simplemente sentarte tranquilamente después de que tu hijo se haya acostado
No tienes por qué sentirte culpable por disfrutar de algo en lo que tu hijo no participa.
A los niños les viene bien ver a adultos que tienen aficiones y relaciones sanas.
Pide ayuda antes de que te veas en un aprieto
Muchos padres esperan hasta sentirse totalmente desbordados para pedir ayuda.
Intenta preguntarlo antes.
El apoyo podría venir de:
- Un cónyuge o pareja
- Abuelos
- Otros familiares
- Amigos
- Vecinos
- Otros padres
- Profesores
- Orientadores escolares
- Pediatras
- Organizaciones comunitarias
- Comunidades religiosas o culturales
- Profesionales de la salud mental
A veces, el apoyo es algo práctico:
«¿Puedes ir a recogerla al colegio el jueves?»
A veces es algo emotivo:
«He tenido una semana muy dura. ¿Puedo hablar contigo?»
A veces, los padres simplemente necesitan que alguien les diga:
«Lo entiendo. Esto es difícil».
La crianza de los hijos nunca se concibió como una tarea totalmente individual.
Deja de comparar a tu familia con la de los demás
Las comparaciones pueden aumentar poco a poco el estrés de los padres.
Quizá haya otro niño que lea a un nivel más alto.
Parece que otra familia se va de vacaciones increíbles.
El hijo de otra persona practica tres deportes.
Hay otro padre que parece tener una paciencia infinita.
Recuerda que, normalmente, estás comparando toda tu vida con solo una pequeña parte de la de otra persona.
Cada familia tiene hijos diferentes, personalidades distintas, situaciones económicas diferentes, horarios de trabajo distintos, redes de apoyo diferentes, tradiciones culturales diferentes, necesidades de salud diferentes, valores diferentes y prioridades diferentes.
Lo que funciona de maravilla para una familia puede resultar totalmente irrealista para otra.
En lugar de preguntar:
«¿Estoy haciendo lo mismo que los demás padres?»
Prueba a preguntar:
«¿Esto nos va bien a nuestra familia?»
Ese es un criterio mucho más sensato.
Crea un día «lo suficientemente bueno»
En los días especialmente estresantes, no te exijas tanto.
Un día «más o menos» podría significar:
Tu hijo ha comido.
Se fueron al colegio.
Estuviste conectado unos minutos.
Tú los mantuviste a salvo.
Ya has terminado con la rutina de antes de acostarse.
Nadie necesita que seas un padre o una madre de matrícula de honor todos los martes.
Hay días en los que lo importante es dar lo mejor de ti.
Otros días lo que hay que hacer es dar de comer a todo el mundo, que estén más o menos limpios y que se vayan a la cama.
Las dos cuentan.
Deja que tu hijo vea cómo se afronta una situación de forma sana
Una ventaja inesperada de cuidarte a ti mismo es que tu hijo te ve hacerlo.
Puedes decir:
«He tenido un día muy ajetreado. Me voy a sentar un rato en silencio durante cinco minutos».
«Me estoy enfadando, así que voy a respirar un par de veces antes de que hablemos».
«Necesito un poco de aire fresco. Vamos a dar un paseo».
«Hoy he estado muy ocupado. Voy a descansar un rato».
Estas frases enseñan a los niños que el estrés es algo que se puede reconocer y controlar.
En lugar de pensar que los adultos tienen que aguantar sin más cualquier sensación incómoda, los niños aprenden que cuidarnos a nosotros mismos es algo normal.
Esa lección puede acompañarlos mucho más allá de los seis años.
Una breve charla semanal con los padres
Una vez a la semana, tómate cinco minutos y hazte cinco preguntas.
1. ¿Qué es lo que me ha dejado sin fuerzas esta semana?
¿Era el trabajo? ¿Las mañanas? ¿Los deberes? ¿Las finanzas? ¿La hora de acostarse? ¿El transporte?
2. ¿Qué me ayudó a sentirme mejor?
Quizá te ayudó hacer ejercicio. Quizá te ayudó hablar con un amigo. Quizá te ayudó acostarte más temprano.
3. ¿Qué puedo hacer para que la semana que viene sea más fácil?
¿Se podrían preparar los almuerzos la noche anterior?
¿Podría tu hijo hacerse cargo de alguna responsabilidad?
¿Podrías pasar de una de las actividades opcionales?
4. ¿Quién puede ayudarme?
Elige a una persona a la que puedas acudir si la semana se te complica.
5. ¿Qué hice bien?
Los padres suelen darle vueltas a sus errores y se olvidan de todo lo que han conseguido.
Date un poco de crédito a ti mismo también.
Cuando el estrés parece algo más que estrés
A todo el mundo le toca pasar días difíciles como padre o madre.
Sin embargo, el malestar emocional persistente merece atención.
Plantéate acudir a un profesional sanitario o de salud mental si el estrés está afectando de forma significativa a tu vida diaria, tus relaciones, tu sueño, tu trabajo o tu capacidad para desenvolverte.
Puedes empezar por acudir a tu médico de cabecera, a un terapeuta, al pediatra de tu hijo o a cualquier otro profesional de confianza que pueda ayudarte a encontrar el apoyo adecuado.
Pedir ayuda no significa que hayas fallado como padre o madre.
Es otra forma de cuidar de tu familia.
El reto de bienestar para padres de 7 días
Intenta hacer una pequeña acción cada día.
Día 1: Tómate cinco
Dedica cinco minutos seguidos a hacer algo que te recargue las pilas.
Día 2: Pide ayuda
Deja que otra persona se encargue de una tarea.
Día 3: Deja de lado una expectativa
Elige una cosa que, en realidad, no tenga por qué ser perfecta.
Día 4: Mueve tu cuerpo
Sal a caminar, estírate, baila o practica cualquier otra forma de movimiento que disfrutes.
Día 5: Conéctate
Llama o envía un mensaje a alguien que te haga sentir apoyado.
Día 6: Haz algo por ti mismo
Lee, ve algo divertido, disfruta de una afición, escucha música o, simplemente, descansa.
Día 7: Fíjate en lo que ha funcionado
Pregúntate qué pequeño cambio ha marcado la mayor diferencia.
Pues quédate con ese.
El bienestar no implica cambiar toda tu vida de la noche a la mañana.
Los pequeños cambios cuentan.
Apoyo comunitario del condado de Westchester para padres y familias
Los padres no tienen por qué lidiar con el estrés solos. En el condado de Westchester hay organizaciones que ofrecen apoyo a las familias, servicios de salud conductual, formación para padres, apoyo entre iguales, defensa de los derechos y acceso a recursos comunitarios.
No hace falta que esperes a que tu familia llegue a una situación crítica para pedir ayuda.
Servicios Familiares de Westchester
Family Services of Westchester ofrece servicios de salud mental y sociales para niños, adultos y familias en todo el condado de Westchester. Su red incluye centros de salud mental familiar que ofrecen servicios ambulatorios de salud mental y conductual.
Centro de Salud Mental Familiar de White Plains
7–11 South Broadway
White Plains, NY 10601
Teléfono: (914) 948-8004
Centro Lanza para todas las edades
106 North Broadway
White Plains, NY 10603
Teléfono: (914) 422-8100
Página web:
https://www.fsw.org/
Los padres pueden ponerse en contacto con Family Services of Westchester para informarse sobre asesoramiento, servicios familiares, tratamiento de salud conductual y otros programas disponibles.
Lazos familiares de Westchester
Family Ties of Westchester ofrece apoyo entre iguales y defensa de los derechos, de forma gratuita y confidencial, a las familias que se enfrentan a problemas de salud conductual.
Los servicios incluyen asesoramiento para padres, grupos de apoyo, formación, defensa de los derechos, talleres y ayuda para poner en contacto a las familias con los recursos de la comunidad.
Oficina administrativa de White Plains
112 East Post Road, 3.ª planta
White Plains, NY 10601
Teléfono: (914) 995-5238
Family Ties también cuenta con centros en la comunidad que dan servicio a Mount Vernon, Ossining, Peekskill, White Plains y Yonkers.
Página web:
https://www.familytieswestchester.org/
Esto puede resultar especialmente útil para los padres que se sienten abrumados al intentar orientarse en los sistemas de salud conductual, educativos o de servicios familiares.
Greater Mental Health de Nueva York
Greater Mental Health of New York ofrece tratamiento de salud conductual y servicios de apoyo a las familias en el condado de Westchester.
Los servicios de apoyo a las familias pueden incluir formación para padres, defensa de sus derechos, desarrollo de habilidades, vínculos con la comunidad y apoyo por parte de profesionales que, al igual que tú, han vivido en primera persona la experiencia de cuidar a un familiar.
Información general sobre Westchester:
(914) 345-0700
Servicios de apoyo a las familias – Westchester:
(914) 703-8021
Servicios para familiares y amigos:
(914) 345-0700, ext. 7303
Clínica de White Plains:
360 Mamaroneck Avenue
White Plains, NY 10605
Página web:
https://greatermentalhealth.org/
NAMI Westchester
NAMI Westchester ofrece formación sobre salud mental, grupos de apoyo, defensa de los derechos, derivaciones e información para personas y familias afectadas por trastornos de salud mental.
Dirección:
220 White Plains Road, Suite 125
Tarrytown, NY 10591
Teléfono/Línea de ayuda:
(914) 592-5458
Página web:
https://namiwestchester.org/
NAMI Westchester ofrece apoyo dirigido por personas en situaciones similares y oportunidades formativas para personas y familias. Los padres pueden llamar para preguntar qué grupo o programa actual se adapta mejor a su situación.
Servicios Comunitarios Judíos de Westchester
Westchester Jewish Community Services ofrece servicios de salud conductual y sociales a niños, adultos y familias de todo el condado de Westchester.
Los programas incluyen tratamiento de salud mental y diversos tipos de apoyo comunitario y familiar.
Oficina central:
141 North Central Avenue
Hartsdale, NY 10530
Teléfono:
(914) 949-6761
Página web:
https://www.wjcs.com/
Las familias pueden ponerse en contacto con WJCS para saber qué programa o centro se adapta mejor a sus necesidades.
Recuerda: el apoyo forma parte de la crianza de los hijos
Los recursos comunitarios no son solo para emergencias.
Puede que un padre o una madre te pida ayuda porque está agotado.
Puede que necesiten a alguien con quien hablar.
Puede que necesiten ayuda con la crianza de los hijos.
Puede que les preocupe el comportamiento de su hijo.
Puede que estén pasando por dificultades económicas.
O quizá simplemente se sientan aisladas y quieran relacionarse con otras familias.
Una de las cosas que podemos enseñar a los niños es que no hace falta que la gente resuelva todos los problemas sola.
Los padres pueden dar ejemplo con esa lección.
Cuidar de tu propia salud emocional y física no significa dejar de prestarle atención a tu hijo de 6 años.
Es parte de crear un ambiente familiar sano en el que los dos podáis seguir creciendo juntos.
Un último recordatorio para los padres
Probablemente tu hijo de 6 años no se acuerde de si todas las comidas estaban perfectamente equilibradas.
Probablemente no se acordarán de si la ropa siempre estaba doblada.
No van a juzgar su infancia por el número de actividades extraescolares que les hayas apuntado.
Lo que los niños suelen llevarse consigo, sobre todo, es la experiencia de sentirse queridos, protegidos, escuchados, guiados y aceptados.
Y nada de eso requiere que seas perfecto.
Habrá días maravillosos.
Habrá días difíciles.
Habrá mañanas en las que todo el mundo salga de casa sin problemas y mañanas en las que alguien no encuentre un zapato.
Habrá momentos en los que respondas exactamente como esperabas y otros en los que tengas que pedir perdón y volver a intentarlo.
Eso es ser padre o madre.
No estás intentando criar a tu hijo sin cometer nunca ningún error.
Les estás enseñando cómo es aprender, arreglar las cosas, adaptarse, descansar, pedir ayuda y seguir adelante.
Tu bienestar también es importante.
Cuidarte a ti mismo no le quita nada a tu hijo.
Te ayuda a asegurarte de que te quede suficiente de ti mismo para disfrutar de crecer juntos.
Referencias y bibliografía
Asociación Americana de Psicología. (2024). ¿Qué consejos dan los psicólogos sobre cómo pueden los padres gestionar el estrés y el agotamiento? Asociación Americana de Psicología.
Asociación Americana de Psicología. (s. f.). Cuidarte a ti mismo y a tu familiar. Asociación Americana de Psicología.
Servicios Familiares de Westchester. (s. f.). Servicios Familiares de Westchester. https://www.fsw.org/
Family Ties of Westchester. (s. f.). Family Ties of Westchester: Servicios de apoyo entre iguales y defensa de los derechos para familias afectadas por problemas de salud conductual. https://www.familytieswestchester.org/
Greater Mental Health de Nueva York. (s. f.). Familia y amigos. https://greatermentalhealth.org/services-support/family-friends/
Greater Mental Health de Nueva York. (s. f.). Servicios de apoyo a las familias. https://greatermentalhealth.org/family-support-services/
Alianza Nacional sobre Enfermedades Mentales de Westchester. (s. f.). NAMI del condado de Westchester. https://namiwestchester.org/
Alianza Nacional sobre Enfermedades Mentales de Westchester. (s. f.). Grupos de apoyo. https://namiwestchester.org/support-and-education/support-groups/
Oficina del Cirujano General. (2024). Padres bajo presión: el informe del Cirujano General de EE. UU. sobre la salud mental y el bienestar de los padres. Departamento de Salud y Servicios Sociales de EE. UU. https://www.hhs.gov/surgeongeneral/reports-and-publications/parents/index.html
Servicios de la Comunidad Judía de Westchester. (s. f.). Servicios Comunitarios Judíos de Westchester. https://www.wjcs.com/
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